Il tetto si è bruciato
ora
posso vedere la luna.

Dall'illusione alla delusione il passo è breve.

Erano circa due anni che non sentivo questo pezzo.
E due anni fa, quando lo ascoltavo in loop, mille e mille volte, piangevo come oggi.
Due anni fa, come oggi piangevo perchè desideravo essere felice, perchè LO volevo e desideravo che mi volesse allo stesso modo.

La differenza, rispetto a due anni fa è che sto piano piano - o forse velocemente - perdendo quello che ho cercato tanto.

Mad rush, il mio carattere, la mia personalità. Quando non riesco a gestire la situazione, quando mi sento ferita invece di farmi vedere debole passo al contrattacco, innalzo barriere. Pazza irruenza. Attimo di pazzia. E perdo quello che di più speciale avevo. Tante volte questo mio carattere ha intrigato le persone, facendole letteralmente rincretinire appresso a me. Altre volte le ha fatte scappare.

Vorrei tanto essere abbracciata e vorrei che mi sorridesse e ancora mi abbracciasse forte, fortissimo e mi dicesse che questi sorrisi e questo abbraccio non finiranno mai e non saremo mai soli insieme. Vorrei che la nostra felicità insieme diventasse certezza per entrambi. Vorrei anche solo poter sperare che se non domani o dopodomani...che presto tutto si aggiusterà e i suoi baci e i suoi abbracci e i nostri sorrisi...

Patetico, si. Se lo rileggo vomito.

Voglio ricominciare.
E non portarmi dietro niente di quello che è passato.
Voglio buttare i vestiti che mi hanno accompagnato in questi anni. Mi pesano addosso.
Voglio bruciare le coperte dove ho dormito.
Cambiare trucco.
Non sopporto più niente di quello che mi è stato intorno, che ho usato in questo periodo che ormai si è fottutamente chiuso alle mie spalle.
Voglio tagliarmi le unghie fino all'osso. Perchè hanno toccato quello che non toccherò più.
Voglio tagliare i miei capelli, rasarli a zero. Lentamente, davanti allo specchio, come se fosse un perverso rito purificatorio. Perchè sono cresciuti nutrendosi di questo dannato maledetto periodo che ora non c'è più. Sono QUEL periodo. Portano dentro il suo ricordo. E li odio.
Ho un bisogno disperato di lavarmi via il ricordo.

Perché nonostante tutto, rivivrei ogni minuto di noi.
Perché se anche ci fosse concesso un solo giorno felice insieme, io lo vivrei.
Perché dall'oggi al domani sono passata dal Paradiso al Purgatorio.
Perché ti cancellerei. Con la certezza che tu lasceresti un fastidioso alone nel mio animo.
Perché "Puoi cancellare qualcuno dalla tua mente. Farlo fuori dal tuo cuore è un'altra storia".
Perché quando mi chiami, questa melodia che ho scelto per te riecheggia. 
Non è il nostro film. Non l'abbiamo mai visto insieme. Anzi. Io l'ho visto con qualcun altro. Eppure sento che è il "mio" film della "mia" storia con te.
Sembra quasi impossibile parlarne senza sminuirlo.
E comunque da sempre lo porto dentro. Mi ha colpito. Dalla colonna sonora di Jon Brion (lo stesso di "Ubriaco d'Amore", altro film rimasto nel mio cuore, altro attore - Adam Sandler- che ho adorato) agli attori che ormai amo, alla sceneggiatura. Tutto.
Una storia che parla di una "ragazza incasinata che cerca la sua pace mentale e che non è perfetta" e di una relazione che non permette la parola fine; la volontà di cancellarsi li ha portati ad accettare le differenze dell'altro. Cancellarsi li ha portati solo a ricordare come, se pur negli ultimi tempi non andasse bene, abbiano vissuto momenti fantastici insieme. 
Un viaggio senza fine che, seppur iniziato per distruggere un amore, si evolverà  in un commovente tentativo di salvarlo ad ogni costo. 
Perché l'amore vale la pena di essere vissuto anche se destinato a finire; anche se siamo sicuri di conoscerne a priori le sorti. 
E mi torna in mente una struggente frase pronunciata da Nicholas Cage ne "Il Ladro di Orchidee", altro film che ho tanto apprezzato, altro attore di cui sono rapita. Mi pare fosse più o meno così: “Non importa se l'amore sia ricambiato oppure no, é una cosa tua che nessuno ti potrà  mai levare e nessuno potrà  mai obbligarti a non amare qualcuno. L'amore è tuo, non di chi ami. Credo sia proprio così".
Ci sono stati attimi di così tanto sentimento e verità tra noi che fanno di noi, persone così diverse e agli antipodi, una coppia particolare.


E nell'immagine di Clementine che continua a sbagliare e che, con lo sguardo angosciato, pensa e non si da pace mentre lui dorme beato e non ha dubbi, io mi ci rispecchio tristemente. 


E ho scritto di getto e non so neanche quello che è venuto fuori. Quindi scusate la confusione. Probabilmente anche poco ordinata, questa volta.


Il film è Eternal Sunshine of the Spottless Mind, regia di Gondry, sceneggiatura di Kaufman (quasi una garanzia). Guardatelo. 

Quando mi capita un episodio shockante con qualcosa che possiedo, tendo a non usare più l'oggetto in questione e a non tollerare la sua presenza accanto a me.

Nonostante tutto,

A volte le persone vogliono ciò che noi non capiamo allora bisogna solo rispettare la loro scelta ma anche rispettare noi stessi e quindi accettare le cose come sono andate ma anche che non torneranno mai come prima e la prossima volta ci si illuderà meno che l'amore della propria vita è quella persona che ci ha raccontato 4 fesserie a cui abbiamo creduto.
Non ne val la pena.

Non sono brava.
Non sono al teatro.
Fingere è inutile e pesante.

...e comunque oggi ci sono le nuvole.

E in questo periodo di indecisioni sono indecisa perfino sulla frase della settimana:

Dopo otto anni è morta la piantina.

 Impossibile. DEVE per forza di cose averlo scritto una donna.